The door to summer

Đấy là tên bản nhạc mà tôi đang nghe khi gõ bài này, của Tatsuro Yamashita. Ông này hát hay lắm, tôi khuyến khích nên nghe thử một lần để thấy nhạc Nhật thập niên 80 90 khá hấp dẫn.

Sắp vào hè rồi, mấy ngày nữa là sang tháng 5 của năm 2020, một năm khá thảm hại, cho toàn thế giới thôi chứ với tôi thì cũng vẫn thế. Nào là dịch bệnh, thảm hỏa thiên nhiên, nguy cơ chiến tranh, vân vân và mây mây. Có vẻ như tận thế sắp đến rồi, và nếu nó có đến thật thì tôi mong nó đến trước tháng 12, trước tết âm thì càng tốt, đỡ phải làm số tết âm, tôi ngán nó đến tận cổ rồi.

Thực sự tôi cũng chả biết mình đang làm gì nữa, định viết mấy dòng than thở nhưng tự nhiên đầu lại rỗng tuếch. Thì cũng đã 3 năm rồi mới lại viết lại, mục đích chỉ là để blog ko bị xóa đi thôi . Mấy tháng trước truy cập không được tưởng bị anh gúc cho vào sọt rác rồi, tự dưng thế nào hôm nay lên lại vào được, thế là ngồi lạch cạch mấy chữ duy trì hoạt động thôi.

Gần 3 năm kể từ post cuối cùng, tôi thấy mình vẫn như vậy, vẫn thảm hại, vẫn hèn nhát, vẫn yếu đuối và đầy căm ghét lẫn mâu thuẫn bản thân. Tôi rất rất muốn nghỉ công việc hiện tại, nhưng nếu làm thế thì tôi không biết sẽ kiếm việc khác ở đâu khi mà bản thân mình chẳng có tài cán gì, trí tuệ cũng chỉ ở mức trung bình, không phải dạng thông minh xuất chúng đến mức có thể học nhanh một công việc nào khác, thành ra tôi lại chôn vùi ngày tháng ở đây.

Tôi thực sự mệt mỏi lắm rồi, tôi muốn thoát ra, tôi không muốn tiếp tục nữa, Nhưng thực tại luôn kéo tôi lại, đưa tôi trở lại với quỹ đạo mà tôi vốn phải tuân theo. Tôi muốn gào lên kêu cứu, muốn tìm một người chỉ để họ nhìn thấy mình thảm hại đến mức nào, nhưng liệu ai sẽ đủ can đảm để chấp nhận bản chất thực sự của tôi? Ai sẽ chấp nhận một kẻ thua cuộc, một kẻ tự gục ngã khi còn chưa dám chạy?

Nghĩ như vậy, tôi lại nuốt tất cả vào lòng, lại tự vực mình dậy, tự nhủ ngày mai có khi sẽ có phép màu, và lại cố sống thêm một ngày. Tôi từng nói rằng giờ mình chỉ sống ngày nào hay ngày đó, chẳng quan tâm lắm về tương lai, nhưng đó cũng chỉ là nói dối. Không lúc nào tôi không ngừng nghĩ về ngày mai, dù tôi biết rằng ngày mai sẽ vẫn giống như hôm nay, vẫn sẽ chán nản, mệt mỏi và vô vọng. Nhưng biết làm sao được, có lẽ số phận của tôi đã được định đoạt là sẽ như thế này rồi.

I have dandruff

I've strengthen my resovle and tried to write more often. Of course this is not for the sake of making another project or improving the current ones. I know that I have no talent in writting and creating story or whatsoever, but it didn't hurt to try did it? 

Then why I am still writting? Well, first of all I am bored, and confused. I have like, a month left before I take the exam to commit myself into a new education program, but I still have no ideas on what to study, what to focus and therefore I'm just dazing around, doing nothing and worrying about the future, as usual.Second reason is that I want to keep my language in check, cause it's been so long and I haven't used it properly. I did get a pretty high score in the English qualification exam but it was 3 years ago, and now I'm not even sure all these things are grammartically correct. 

Then what should I write about? My daily life? That would be extremely boring, and wouldn't last for more than one paragraph. Recently, I've been seeing a girl and she gave me a few tips on writting which I find pretty handy. For example, she told me to start with short stories instead of focusing on those novels which requires a lot of time, ideas and development to complete. I myself find that true, since I've been hitting the wall with the two novels for a long time. On the other hand, writing short stories can be much simpler when I have to only focus on a single ideas, and nothing else. So all I have to do is to gather idea to make a readable short story, and I just need to keep writting short stories untill it becomes a habit. If only she can directly guide me in my writing, that would be great. So instead of a novel about my long pointless life, I could just write a short story about a really bad or good day, and that's about it.

So that's it? Stop rambling and start writting? Easier said than done, I'm nowhere near what you call an amateur writer yet, not even beginner. I'll call myself a writer wannabe. Funny how of all the thing that I've experienced, writting seems to befit me the most, and at the same time I suck so hard at this. Seems like every activities I want to do (or have interested in), I have no talent or extremely bad at those. But the intriguing thing in being bad is that when you improve, you will find the joy of improvement and then you look back, seeing how far you've gone, you'll be surprise how you could be able to do all of that.

For now I'll TRY to make this a habit, or hobby if I could. But you know what they say, you can't write without inspiration, literature is a special form of art that turns feeling, emotion, visions, sounds into words, words that make people experience what you want them to, therefore it require a lot of passion from the writer, and talent too. I don't have talent, so I should compensate it with passion.

That's it for now. Will continue later. 

Lan man tản mạn

Mấy hôm nay tâm trạng tôi lại không được tốt, có lẽ là do có quá nhiều việc dồn ứ lại nên phải tập trung làm cho xong, thành ra ù lì, ít nói hơn hẳn. Mọi người nhìn vào hỏi tôi bị stress hay sao? Hoàn toàn không phải thế. Chính ra những lúc công việc bề bộn, gấp rút nhất lại là lúc tôi thấy đầu óc mình trống rỗng nhất. Không biết phải giải thích thế nào cho hợp lý, nhưng có lẽ là việc làm việc liên tục, di chuyển liên tục cường độ cao khiến tôi không có thời gian suy nghĩ linh tinh này nọ nữa.

Tôi vừa viết một đoạn than thở khá dài, nhưng lại quyết định xóa đi vì nghĩ rằng nó thật chẳng ra đâu vào đâu. Tôi thấy mình là một người khá rộng lượng, nếu không muốn nói là vị tha. Nghe thì thật buồn cười, vì nhiều lúc tôi chỉ muốn giết hết tất cả những kẻ làm tôi khó chịu, nhưng rồi cái ham muốn đó nó tan biến cũng nhanh như cách nó đến vậy. 

Tôi lại vừa xóa một đoạn dài không kém, dù nó có liên quan tới chủ đề lòng vị tha nhưng tôi lại thấy nó nhỏ nhen và đáng xấu hổ đến ghê người. Có lẽ tôi không thực sự rộng lượng đến vậy, chỉ là tôi dễ bỏ qua cho những việc người khác làm với tôi. Còn vì sao lại dễ ấy hả? Chẳng phải là vì tôi luôn coi nhẹ bản thân hay sao? Tôi luôn đặt mình ở một ví trí thấp kém, nhỏ bé hơn so với người khác. Tiếng Anh có cái cụm inferiority complex, tôi nghĩ mình thuộc loại này. Đây có thể coi là một điểm trừ, nhưng với tôi lại là một lợi thế. Vì tôi thấp kém, nên tôi không cần phải thể hiện bất cứ điều gì. Vì tôi nhỏ bé, tôi không cần phải chứng tỏ bất cứ điều gì. Vì tôi xấu xa, hèn mọn, nên tôi chỉ cần thể hiện tốt hơn một chút thì tôi đã cảm thấy mình là một vị thánh rồi. Đấy, đâu đến nỗi quá tệ đúng không? 

Tôi là một kẻ lạc quan, nhưng cùng lúc cũng bi quan không kém. Tôi luôn hy vọng rằng sẽ có một ngày một phép màu giúp thay đổi cuộc đời tôi mãi mãi sẽ xảy đến, và tôi luôn ngóng chờ phép màu đó. Nhưng đáng buồn thay tôi lại vô cùng thực tế và hiểu rằng những cái lạc quan tếu đó sẽ không bao giờ thành hiện thực. Và cứ thế, mâu thuẫn giữa một nửa mộng mơ và một nửa lý trí luôn diễn ra trong tôi, nhưng không đến mức đủ để gọi là giằng xé nội tâm đâu. 

Có lẽ tôi sẽ còn tiếp tục viết nhăng viết cuội, biết đâu đấy sau này tập hợp lại lại đủ để thành một cuốn sách cũng nên. Tôi có hai ham muốn cháy bỏng: một là chơi thành thạo piano, hai là viết được một cuốn sách. Cả hai điều đều nằm ngoài khả năng của tôi. Tôi là một kẻ nửa mùa, làm gì cũng nửa mùa. Tôi có thể viết văn, nhưng chỉ dừng lại ở mức độ học sinh cấp 3. Tôi có thể chơi nhạc cụ, nhưng chỉ là bắt chước theo những video hướng dẫn trên youtube mà thôi. Tôi cũng từng cố học vẽ, nhưng rồi rốt cuộc lại kết thúc ở trường đoạn bắt chước nét vẽ của người khác. Có vẻ như khả năng duy nhất và thứ duy nhất tôi có thể làm là bắt chước, mà thậm chí chỉ là bắt chước như kiểu phiên bản lỗi. Nếu mà tôi bắt chước được, khoảng 90% phiên bản gốc, là tôi đã hạnh phúc lắm rồi, đằng này còn chưa đến một nửa chất lượng của bản gốc. Nên rốt cuộc tôi cũng chả biết mình có tài năng gì không, có lẽ là không. 

Tôi là người vô thần, nhưng tôi cũng có một số đức tin nhất định. Chẳng hạn như tôi tin rằng mọi thứ trong vũ trụ này tồn tại ở một điểm cân bằng. Một sinh vật sinh ra thì một sinh vật khác sẽ chết đi. Một người chết đi sẽ quay trở về với vũ trụ và sẽ được tái sinh hoặc tái gì đó, nói chung là sẽ thành một thứ gì đó khác (hoặc lại trở thành người), để duy trì cán cân cân bằng của vũ trụ. Tôi tin rằng không có sự ngẫu nhiên trong cuộc sống, mà tất cả đã được sắp xếp, chỉ trực chờ đến thời điểm để xảy ra. Và đặc biệt tôi luôn muốn tin rằng tất cả mọi thứ trong cuộc đời này đều có ý nghĩa của nó, kể cả một thằng vô dụng như tôi, hoặc ít nhất là tôi nghĩ vậy. 

Nhàm quá rồi, kết thúc tại đây vậy. 

*Không biết liệu tôi còn có thể viết tiếp hai câu chuyện đang bỏ dở kia không, nhưng nhiều khả năng là cái blog này sẽ sỡm trở thành một cái nhật ký. Mà ban đầu tôi cũng định dùng nó làm nhật ký rồi.